• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: наболевшее (список заголовков)
18:59 

Мемуары ангела. Продолжение....

"Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя »(C)
А помнишь, была еще одна ночь? И луна, холодным бесстрастным взглядом полнолунного диска проникала в самые потаенные уголки душ? Ты смотрел на меня глазами, в которых теснилось разочарование, непонимание и даже немного боли. Ты что-то говорил, верно, очень важное для тебя, но я не слышала. Зов луны был сильнее. Я уже была готова сорваться в полночное небо навстречу ледяному взору и тут я снова почувствовала на своих крыльях путы. Рванувшись, я только затянула узлы, умело сплетенные тобой. Ты был мастер по наложению веревок. А я... Я искренне не понимала - за что? Ведь я только-только смогла стать почти свободной. Свободной от клетки, от боли, от своих чувств. Но, чем больше я билась в своих путах, стараясь вернуть хотя бы ощущение свободы, тем больнее они врезались в только недавно зажившую плоть. И на этот раз я сделала вид, что сдалась. Я видела в твоем взгляде торжество. И это ранило сильнее, чем боль от веревок.
Для меня потянулись дни безысходности и ожидания. Рано или поздно ты должен был потерять бдительность и тогда настанет мой час! Ты думал, что я покорилась, что я уже никуда не денусь... А я выжидала. Терпеливо и скрытно. Так как могут выжидать кошки и ангелы. Я не летала, но ходить ты не мог мне запретить, и я компенсировала полеты долгими прогулками в ночи. Что мне было время? Год, два, три... Время не имеет значения для того, кто умеет ждать. Время стало моим лекарем, советчиком и союзником. Оно шептало, когда надо вернуться, а когда надо промолчать. Оно целило и учило. Даже редкие встречи с тем, к кому хотелось больше жизни, стали как смутный сон, забывающийся поутру. Он менял девушек, друзей, знакомых, только не менялся сам. И где-то там, далеко-далеко в глубине души жило воспоминание о тепле ладони.
Я была благодарна времени, что оно целительно погрузило меня в странное состояние полусна-полуяви. Я смогла практически без боли пережить даже то, что он влюбился. Серьезно и по настоящему, как в книгах, фильмах и песнях. С отстраненным любопытством я наблюдала развитие этого романа, радовалась за каждую его улыбку и вспоминала... Вспоминала, постепенно пробуждаясь от летаргии и понимая, что скоро придет момент для окончательного освобождения.

@темы: наболевшее

19:46 

Мемуары ангела. Продолжение

"Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя »(C)
Ты был удивлен... Даже не так. Ты разрывался в своих чувствах между радостью, восторгом, удивлением и, самое главное, огромным моральным удовлетворением, когда открыв дверь, на пороге увидел меня. Твоя клетка все так же гостеприимно распахивала передо мной дверцу. А я вернулась. Ты, конечно, надеялся, что я вернусь с покаянием, раздавленная и опустошенная... Что ж... Частично твои ожидания оправдались. Моя душа была выжжена и опустошена. Мне требовалось время и место, чтобы на пепелище вырастить новые чувства. И мне требовалась забота. Даже пусть и такая эгоистичная, как твоя. Ты радовался, не понимая, что я вернулась не к тебе, что я вернулась к началу, разобраться, где и когда что-то нарушилось в гармонии мира. Пусть маленького, пусть моего единоличного, но мира.
В тот раз ты уже был умнее - ты не стал лишать меня полетов. Да и мне не хотелось пока что снова в небо. Да, ангелы тоже грустят. Пьют черный несладкий кофе, сидя на кухонном подоконнике, наблюдая, как сигаретный дым улетает в открытую форточку.
Я честно старалась подменить тягу своего сердца к тому, кто касался стекла ладонью в ответ на мое прикосновение твоим восторгом и обожанием.Очередной самообман иногда удавался, но чаще тоска и ощущение безысходности ледяным обручем сдавливали грудь, мешая дышать. Пыталась больше не вспоминать, не думать, не чувствовать. Но ночи длинны. И, в этой длинной ночной тишине, уже ничего не спасает от воспоминаний, чувств и раздумий, когда луна круглым холодным глазом смотрит прямо в твою израненную душу.
Я собирала по частям то, что осталось, складывала, клеила, штопала, сращивала, укрывала крыльями от малейшего сквозняка и... от тебя. Ты же видел только мою холодность и безразличие.
И, однажды, в такую вот лунную ночь, я не выдержала - пробный круг над крышей дома, легкие взмахи крыльев в тишине, ласкающие обьятья ветра... И дикое желание вновь увидеть свет в его окне...Но в тот раз я справилась. Приказала себе вернуться. И даже выполнила приказ. В ту ночь ты впервые увидел пьяного ангела.

@темы: наболевшее

17:46 

Мемуары ангела. Продолжение.

"Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя »(C)
Когда боль постоянная, к ней привыкаешь. Как привыкаешь по утрам чистить зубы или натягивать тапочки, встав с кровати. И неважно какая это боль - телесная или душевная. Рано или поздно она отступает на задворки и оттуда лишь изредка напоминает о себе саднящими уколами, которые всегда прорываются не вовремя. Можно натянуть на лицо маску, можно зацементировать душу тоннами цинизма, можно просто замотать больное место полотенцем и лежать, ожидая, когда боль заглохнет, когда она отступит и ты снова сможешь дышать и двигаться.
Весь фокус только в том, что, отступив, уступив на время позиции, боль никуда не девается. Вот и в этот вечер, когда, казалось, что все уже хорошо, что я сильнее своей боли - она прорвалась внезапно наружу одним мощным всплеском, среагировав лишь на отзвук запаха., на воспоминание о свете в окне и на память о тепле ладони, протянутой по ту сторону стекла.
Нет, теперь я была умнее. Теперь я не мучила себя ночами, ожиданиями и надеждами. Я убежала. На другую крышу, на другую улицу, в другой город. Мой бег от себя продолжался. И, временами, он даже казался мне успешным. НО... Любая иллюзия лишь только иллюзия и ничего более. Вот и моя разбилась от малейшего толчка. Кого я обманывала? Его? Но он даже и не подозревал о моих метаниях в ночи, наслаждаясь жизнью с любимой женщиной. Себя? Возможно. Но долго ли я могла обманывать себя?
И я вернулась. Вернулась туда, где мне было до боли хорошо, где мне было надсадно интересно и мучительно тревожно. Свет в его окне по прежнему горел и двое, взявшись за руки, сидели в теплом свете лампы. Зачем я вернулась... Но что-то внутри меня, под сплошной коркой сплетенной из недоверия, цинизма и обмана, шептало, что надо просто подождать. Загнав бушующие внутри меня эмоции в самый потаенный уголок, я продолжала наблюдать идиллию. Вот они встали, обнялись, свет мигнул и выключился, чтобы через мгновение зажечься в другой комнате. Но мне здесь уже было не место. Небо настойчиво звало. Ночное небо, которое одно обещало покой и умиротворение. Распахнув крылья, я вдохнула сумрачный воздух полной грудью и взлетела, набирая высоту, чтобы назавтра - это я уже точно знала - вновь вернуться сюда, на крышу, с которой виден свет в его окне.

@темы: наболевшее

01:30 

Мемуары ангела. Продолжение.

"Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя »(C)
Я помню, однажды ты спросил, что мне надо - цветов, подарков, поездок? Тогда я только улыбнулась в ответ. А теперь, держа руку на холодном стекле и чувствуя ответное прикосновение с той стороны, я узнала ответ на этот вопрос. Оказывается, мне нужно, чтобы один-единственный человек на всем белом свете вот так, хоть иногда, протягивал из темноты руку мне навстречу. Пусть этот жест будут разделять время. преграды и другие люди. Важно знать, что кто-то готов поделиться с тобой своим теплом, согреть ледяные ладони, озябшие от ветра и стужи, поселившейся в груди.
Я яростно взмахивала крыльями, набирая высоту, а ладонь все еще жгло прикосновение через стекло. Вся корка цинизма, недоверия и горечи кусками отваливалась и не было времени и желания латать ее, хотелось насладиться снова жизнью и почувствовать что-то еще, кроме опустошающего одиночества.
Но разум сказал:"Стоп! Ты уже это походила. Через какое-то время тебя снова окунут в бездонное озеро горечи и что тогда?"
Хотелось заткнуть голос разума, но сердце, еще помнящее боль, не отвечало, а душа, хоть и мерцала робкой пока еще надеждой, не решалась громко заявить о своих правах. Поэтому полувздохнув-полувсхлипнув, я нырнула в ночь, как в очищающий родник, чтобы ее холодные тугие струи смыли эту некстати появившуюся мелодию, которая с каждой минутой крепла, звала за собой... Которая обещала снова счастье и надежду на Свет.
В бесплодной борьбе с самой собой я потеряла счет времени и не понимала, куда и зачем я лечу. А уже и утро окрашивало в нежный цвет полоску горизонта. Сил не оставалось, душа ныла и болела. Только-только зажившие шрамы начали вновь кровоточить. Впервые я бежала... Бежала от себя, от своих чувств, от того, что не могло, не должно было случиться. И кто бы мне сказал тогда, что бег этот изначально обречен.

@темы: наболевшее

10:20 

Мемуары ангела. Продолжение...

"Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя »(C)
Я набирала высоту, отталкиваясь от воздуха упругими взмахами крыльев. Пыталась убежать от внезапно нахлынувшей надежды. А надежда, не отставала, просачивалась сквозь малейшие щелочки в броне, теплой ладошкой гладила огрубевшие рубцы, затянувшие мое сердце. Лишала сил ненавидеть, обещала так много....
Я тряхнула головой,смахивая набежавшие не то от ветра, не то от нахлынувших чувств,слезы, сложила крылья и камнем начала падать вниз в нелепом стремлении испытать всепоглощающую боль в последний раз. Мне не было страшно. Я верила, что миг, когда я соприкоснусь с землей исковерканной кучей костей, мяса и перьев, будет краток и принесет лишь облегчение...
Только вдруг, где-то на грани зрения, как вспышка озарения, мелькнул свет в знакомом и желанно-далеком окне. И тело само приняло решение за меня. Крылья, трепеща, ломаясь и защищая меня, распахнулись, тормозя страшное падение. .. Звон разбитого стекла и треск разлетающейся оконной рамы прозвучали последним реквиемом. Наконец-то благословенная темнота окутала мое сознание.
Сознание возвращалось рывками, болью, невыносимым сожалением и обидой на себя. Перед глазами стоял плотный туман. И сквозь этот туман проступало такое знакомое и такое далекое лицо... Бред. Это не может быть реальностью.Только бред. И даже руки, осторожно промывающие мои,глупостью полученные раны, воспринимались лишь как сон.
"Пора просыпаться" - подумала я, подавляя стон,рывком вставая на ноги и отталкивая руки, которые предлагали помощь.
Ночь еще не кончилась, она лишь только вступила в свои законные права.Это была моя ночь. И я принадлежала ей. Поэтому ушла. В темноту и неизвестность - зализывать раны и скулить от безысходности.

@темы: наболевшее

08:28 

Мемуары ангела. Продолжение...

"Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя »(C)
Странное это чувство, когда под панцирем цинизма, равнодушия и боли чешется душа. Иногда слегка, только напоминая о своем существовании, иногда так, что, казалось бы, взяла бы нож и вырезала этот кровоточащий комок. Но не придумано еще тех ножей, которыми можно выскрести сгусток, сочящийся надеждой и сомнениями. Вот и зудит, ноет, просит чего-то еще живая, не желающая очерняться и ожесточаться субстанция.
И эти ночи... Черные, звездные небеса, сияние полной луны, чужая крыша...А напротив, как маячок, как огонек свечи в непроглядной тьме, окно. И даже пусть миллион окон горит, но вижу-то я только одно. Только оно манит и зовет. И тем сильнее манит, что понимаю - запретно. Понимаю разумом, который поставила слугой, вместо того, чтобы следовать порывам сердца, которое - вот неразумное - может завести снова в пучину отчаяния, боли и в ловушку.
И эта ночь ничем не отличалась от предыдущих. Может, только луна чуть ярче, может, звезды чуть ближе, да тоска, зверем гложущая сердце, чуть сильнее. И даже очередная жертва моей ночной охоты не смогла тогда развеять этого странного чувства, не уняла боли, не погасила свет, который вопреки всему продолжал искать брешь в броне, которую я натянула на лицо и на душу. И окно... И он, сидящий со спутницей на кухне... Такое мирное и теплое зрелище. Такое же теплое, как коньяк, который согревал изнутри, не помогая забыться и приглушить страдания. Да, ангелы тоже пьют коньяк и курят крепкие сигареты. И совершают безрассудства.
И крылья мои сами, с тихим шелестом расправились и поднесли меня к светящемуся прямоугольнику, за которым была чужая жизнь. И ладонь сама прислонилась к холодному стеклу. И никто - ни я, ни он, не ожидали того, что и с другой стороны, со стороны тепла и радости, тоже протянется ладонь и я словно бы воочию ощущу снова теплое и нежное прикосновение, как тогда, когда мой спаситель пожалел меня впервые...
Мгновение или вечность мы стояли вот так - ладонь в ладонь, разделенные всего лишь тонкой гранью стекла, а может, километрами мироздания... Но моя боль и недоверие не дремали. И, ведомая ими, я отпрянула, мазнув кончиками крыльев по хрупкой прозрачной поверхности и улетела в ночь, чтобы слиться со звездным небом, чтобы снова залатать кольчугу, которая почему-то дала трещины...

@темы: наболевшее

15:07 

Мемуары ангела. Продолжение

"Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя »(C)
Огонь, бушующий в душе не утих, не погас под коркой, которой я закрыла непокорную. Он клокотал и бушевал, стремясь вырваться наружу, опаляя все внутренности и сжигая меня заживо. Ты сидел рядом и не подозревал, что я сейчас переживаю, чего стоит мне сохранить на лице улыбку - безмятежную и отстраненную. И только глаза выдавали то, что творилось внутри меня. На мгновение ты поймал мой взгляд и отшатнулся. Отшатнулся,опаленный стихией, которая никак не могла смириться с тем, что я потеряла. Тело требовало полетов, душа стремилась прочь отсюда. Но крылья, мои многострадальные крылья не слушались ни того ни другого. Они печально вздрагивали от твоих неловких прикосновений, которыми ты пытался просить прощения. Но ты опоздал. Опоздал окончательно и бесповоротно. Теперь мне не нужны были ни твои извинения, ни твоя гордыня, ни даже твоя любовь. Годы, проведенные мной в клетке, созданной тобой для меня лично, лишили меня милосердия и сострадания. И та часть души, которая отвечает за них, давно выгорела, остывшим пеплом припорошив не затягивающуюся рану сожаления.
Поэтому, брезгливо отстранившись, едва коснувшись тебя вздохом и ветром от движения, я ушла. Не оборачиваясь, не плача, почти ни о чем не сожалея. Только вот огонь...Я ушла, сгорая заживо и твердо ступая.
Мне потребовалось время, чтобы залечить раны телесные, успокоить раны душевные... Но я так и не смогла унять огонь, бушующий в непокорном сердце.
Да, я снова летаю. Но это уже не твоя заслуга. И даже не заслуга того, кто показал мне путь на свободу. Показал и исчез. Я ничего не забыла, я ничего не простила. Просто крылья потеряли белизну и небо мне доступно только ночное. Но так, наверное, лучше. Из беспомощной жертвы я сама стала охотником. А ночь - идеальное время для охоты.
Только почему-то иногда, когда луна полная, а небо чистое я подлетаю к крыше моего спасителя и заглядываю в окно. И по-прежнему щемит сердце и лучик надежды пробивается сквозь маску и броню, которые я сама на себя надела.

@темы: наболевшее

08:55 

Мысли вслух. Мемуары ангела. Продолжение.

"Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя »(C)
Я поднялась, расправляя покалеченные крылья и глядя вслед уходящему освободителю. Он уходил не оглядываясь, сделав доброе дело так, походя и ведя за руку спутницу. Наверное, так и надо делать добро - не оглядываясь, не ожидая благодарности и прочих порывов.
Я думала, что ужаснее боли и страха одиночества нет ничего. Я ошибалась. По сравнению с той раздирающей болью, что сейчас творилась у меня внутри где-то на уровне сердца, боль в поломанных крыльях была настолько пустяшной... И в этот момент я дала себе слово, что больше никто и никогда не увидит как плачут и мечутся ангелы.
Из ошметков мяса и перьев, выдранных из моих многострадальных крыльев, смешивая все это с грязью , ложью, цинизмом и неверием, я вылепила маску на лицо и броню на душу....
Говорят, что если долго носить маску, придуманную для себя, то рано или поздно станешь этой маской. Что ж, посмотрим.

@темы: наболевшее

14:31 

Мысли вслух.

"Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя »(C)
- А помнишь, как я летала? Я была свободной и прекрасной. Но ты, чтобы не потерять меня, связал мне крылья... Я думала, что так будет лучше и подчинилась тебе. Ты был доволен. Еще бы - у тебя есть личный ангел.
Шло время, я тосковала по полетам, но боялась сделать тебе больно. Я металась в клетке, которую ты придумал для меня, опутав обещаниями и правилами. Я больно ранилась, натыкаясь на твое равнодушие и эгоизм...
И однажды, когда я уже почти смирилась и покорилась, появился другой, который тоже увидел ангела. Но ангела со связанными крыльями. Он хотел дать мне свободу, но только сделал больнее,потому что веревки, крепко стянутые тобой, уже проросли в мою плоть и попытка освобождения причинила страдания. Поняв,что свобода близко я рванулась, выдирая клочья мяса и перья,забрызганные моей кровью. Расправила крылья, почти утратившие способность к полету. Я скинула путы, чтобы взлететь... И упала. Упала, подминая так до конца и не расправившиеся крылья под ноги освободителя. А он... Погладил меня по измятым перьям, нежно поцеловал и отпустил.
И, казалось бы - лети, вновь лови синеву неба и встречный ветер, но слишком сильны боль и страх. И сильнее страха разбиться, так и не ощутив снова свободы полета,страх упустить того, кто понял, кто не стал держать, кто принял меня такой, какая я есть...

@темы: наболевшее

Ночные измышления.

главная